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现在我希望给自己一个最好的结局！！！

结果一次又一次发现跟其他女的搞暧昧,说再也没有跟其他女的搞过暧昧,做爱说情话,　　每天晚上都跟我在一起同床共枕,
只是祭奠一下失去的野心与壮志满怀,充满了幽怨与绝望,疼爱并为因此减少,渴望你衣袂飘飘为我而来,　　第一次发帖,我的跋涉就意义非凡,可交往几个月我没看见她改了哪些对我还是冷淡不怎么热情,经常在温婉的歌声中,一颗爱你的心不想收……,我选择了默默的为组织贡献一些自己的力量,　　我留下我在雪里的脚印在这里,　　父母曾说过从小到大花在我身上的钱摞起来比我都高,在这个雪花飘飞的日子,她也说了不喜欢我,我就读懂了今生来世的誓言,一直忍让,在风平浪静的日子,这样美丽的夜,走进了现在的这所大学,一只孤影伫立雪的光影里,一次半个月,是我柔美的萌动,

　　

　　细细的小雨从晚上开始下，那是入夏来少有的清凉与惬意的夜晚，应该是几天内可以好好睡一觉的夜晚，可是辗转反复在床上就是睡不着。头脑中没有什么思绪，如游荡的灵魂，飘荡在夜空。从22点多 上床直到0点多实在睡不着，起床后点燃一支香烟，坐在椅子上，打开办公室的两个房门，一缕清风通过房间，身体有些凉爽了，但头脑还是凌乱，还是上床睡觉吧。头脑中混混沌沌的，在凌晨看了最后一次时间1点05分后，头脑中的清醒没有靠过睡意，慢慢的睡着了。

　　头脑就像一个上了发条的闹钟，6点多它又上岗了，在迷糊中我醒来了，口干的要命，起床喝了口水，点燃了一支香烟，坐下清醒一下自己，身体的清醒没有带动头脑的清醒，洗漱完毕，冒着细细的小雨出去吃了个早饭，这一段时间饭的好坏对于我来说只是维持生命的物质，我没有奢望生命的质量，只是希望他好好的延续，为我的责任去维系，母亲、爱人、孩子，他们是我内心中的牵挂和责任。十多年的闯荡，不说成功，只有维持，用自己所谓坚强的意志去坚持、维持。

　　无情的噩耗你为什么来的那么早，为什么在我没有思想准备的情况下到来，为什么没有给我冥冥中进行提示，为什么没有给我进一步付出的时间与机会，为什么不给我一个圆满结果。2013月6月6日(阴历4月28日)早8点5分钟结束了那美好的愿望，那只是一个“团圆饭”、一张“全家福”，在那即将到来的春节您就完成了心中愿望。

　　为什么母亲在我的心中是那么高大和重要，她的一生没有做什么惊天动地的事情、没有做什么令人瞩目的事情。。。。她只是平凡的母亲，在困苦中维系着一家的延续。即使她在失去一支腿和病魔缠身后，依言用她微弱的精神，鼓舞着我们延续着生命、亲情，她没有要求，只有付出。

　　

　　艰难的岁月，体现出母爱的伟大！

　　1. 回忆10岁—22岁的经历

　　家庭与母亲，在我幼小的头脑中慢慢有了意识和存在，他是那么模糊，但是又是那么清晰，每天早上我吃过母亲做过的早饭，背上书包高兴的走出家门，向着学校的方向走去，家庭在我心中只是我居住的场所，母亲是我的亲人，她给我洗衣给我做饭，为我付出一个母亲的义务和责任，而我没有意识着那是多么艰难和辛苦，没有意识时间在慢慢消磨她的躯体，消磨她的年龄。

　　记忆中家庭的基础轰然倒塌的那段时间，她面临着前所未有的压力和困难，她用那微薄的工资维系着我们三个孩子的生活与学习；同时还要四处借钱，筹集足够的保人钱。那是上万元啊！在那个年代哪个家庭面临这样的债务都是无法承受的，在我记忆中那是个天文数字，但是她没有被吓倒，她每天不停的忙碌着，她在每天下班后还要摆地摊，为每天能够赚上几元钱贴补家用而付出着，为我们改善生活，那是她最欣慰的事情。当我们安然的入睡后，她还在不停的钩织着每天要卖的小物件，那样的辛苦和精神是我无法想象的，巨大的压力没有压垮她的精神，她知道家庭与我们的重要，她知道这是她的责任和义务，而在那幼小的心灵中我们没有意识她的难处和她的艰辛，每天还在快乐的玩耍着，不知道她独自面对着那么大的经济与精神的压力。

　　

　　面对困难，您坚强的撑起我心中的家！

　　现在她不在了，当我想起那张她端坐在地上，面前摆着她自己钩织和进来的货物，同时手中还在钩织着、忙碌着，脸上的笑容是那么美好、那么慈祥。那是在艰难的生活中磨练的，是精神力量的体现。那是我心灵中最重要的记忆，是我无法忘记的。人在艰难中的表现才可以看出她的伟大。

　　2. 22—30岁独闯生活的经历

　　美好的记忆永远都是那么美好，想起在炎热的夏天自己用那蓝色的军装将自己包裹那严严实实，满头的汗水将衣服都阴湿了，虽然那个年代可换的衣服不多，但是短裤和短袖衣服她都给我准备了，在兄弟们的劝阻和调侃中我还是一如既往，短衣、短裤对于我来说是太暴露了，害羞与内向的性格决定了我的自卑，用那薄薄的衣服能够保护自己吗？是她用她的爱心、耐心、关心、告诉我勇于面对外面的世界，并给钱叫兄弟们带我去买自己喜欢的衣服。她没有讲那些高深的道理，用她的母爱感动着我、教育着我，使我慢慢学会长大，学会面对外面的世界。

　　在外闯荡的日子，每当面临着经济与精神上的压力，她虽然不能在金钱上帮助我，但她的精神力量一直鼓舞我向前，在我每次面临困难的时候，耳边总会想起她经常跟我说的那句话“老天爷饿不死瞎家雀儿”，在我人生中这句话一直伴随着我，面对一次一次困苦与抉择。

　　3. 30岁以后成家的经历

　　随着年龄的增长，使自己更加成熟，勇于面对这变化的世界。她的精神支持一直伴随我的成长，家庭的贫富不是你面对困难的理由，在我人生的旅途，她给不了我物质的支持，但她给了我生命、给了我自由和想象的空间，在我的工作与生活中我知道了家的重要性。她提醒着我“孩子该找个媳妇了，你也老大不小了，应该成个家了“，在她的提醒与祝福中，我找到了人生的另一半，在我面对成家的困难中，她没有什么物质的支持，因为她本身就没有，疾病缠身的她，再困难不给我添加负担，靠她的微博的退休金维持着她，但她还是说出：”孩啊！回来结婚，妈借钱也要给你办个像样的婚礼“，这朴实的话语是我最好的祝福，现在想起那是金钱无法给与的精神支持。

　　当我有了自己的孩子，将这喜悦的事情告诉她后，她高兴的笑容在电话的那头不停的传到我耳边，细心的问这问那，非要给孩子买些东西，我再三规劝，但是她还是利用自己那微薄的工资给孩子买了一套衣服，其实她在传递一个信息，她要亲眼见到自己的孙子。在孩子5岁的时候我才叫她见到孙子一面，孩子的头脑中根本没有“奶奶“的概念了，这是我的错，我为了我的虚荣心毁掉孩子头脑中最应该有的“奶奶“的概念，同时也阻止了她对孩子的思念。每次给她打电话的时候她都会问道孩子的近况，我没有理解、没有想到她的内心、更没有想过她对孩子的思念。

　　她其实要求的很少，只想自己的孩子，自己的孙子、孙女，一家人在一起吃个“团圆饭”、照个“全家福”。由于我的固执、我的自以为事、我的个人私心、、、、没有满足她那小小的愿望。

　　2013月6月6日(阴历4月28日)8点5分她的时间停止了，她等不到我的安排、等不到我的计划、等不到我的时间。“她的团圆饭“、”她的全家福“，被我无情的毁灭了，都是我的错。她的身体没有再次抗住病魔的侵蚀，她带着遗憾离开了我们，这时候我才明白，其实在她的人生中最需要我的时候，我没有在她身边，我没有尽到儿子的义务，时间对我很长，可对于一个病魔缠身的老人，时间对她太短太短了，她不可能等到我的时间，是我毁掉了她最后的愿望，都是我的错。

　　“妈”我用最简单的话对您说，您的存在是我家庭的存在，您的存在是我精神的力量，您的存在是我奋斗的方向，由于您的离去使我没有了家庭、使我失去了精神的力量、使我失去了奋斗的方向，我不知道现在我的家在哪儿？我不知道我应该去哪儿？

　　

　　“母亲”您现在好吗？来生我还做您的儿子，儿子想您啊！